陪著爸爸走抗癌路 (終結篇)

原來，離別可以來得那麼快……

2018.08.18 ，這輩子不能、也不會忘記的一天，爸爸……走了。

7月28日爸爸回家後，我們幸運的找到了一個很有經驗的長者護理員，梁姑娘。她不但在生活上、護理上能給爸爸好好照顧，更重要的是，能夠分擔了媽媽部份照顧上的壓力，同時也成為了媽媽舒發情緒和感受的一個窗口。

我們無法了解爸爸那時候的感受，他已經不愛說話…不再表達， 有時，看著爸爸根本就是在"等待死亡"來臨的，看著爸爸那"活著還有沒有意義"的狀態，我，當時，心裡面，真的，想他能夠早點得到解脫…… 我心裡一直這麼的想…可我現在卻，希望能多看他一會……

回家以後，爸爸的含氧量不太穩定，痰也多了很多。

8月9日，含氧量下降到接近80，人也有點迷糊，明愛醫院負責外展的陳姑娘，提醒我們要做好心理準備。

8月10日，陳姑娘通知我們，已為爸爸在舒緩病房安排了床位，叫我們安排爸爸入院。雖然爸爸沒有身體不適如發燒，但陳姑娘卻認為有這個需要，更是優先處理。對於入院，爸爸是不願意的，我明白，也許，爸爸擔心，每一次的入院，就是最後一次的離家。

8月11日，爸爸最後同意入院，哥哥和妹妹，還有媽媽，就陪著他，最後一次，去明愛醫院。

接著幾天，我們就如爸爸以往入院一樣，下班後，能趕去探他的，都會到醫院去。

8月15日，醫生告訴媽媽，爸爸的肺功能已變得很差，整個肺部都是白色的；而跟媽媽已經熟落了的病房護理員，也私下告訴媽，要有心理準備…

8月16日，我和哥晚上去醫院探望爸爸後回家不久，便接到媽媽的電話，要我們馬上趕去醫院。雖然後來是"虛驚一場"，爸爸因為氣喘嚴重，不停咳痰，含氧量下降，情緒不穩，醫生在為他做了評估後，認為沒有大礙，但也希望我們到醫院看看爸爸，讓他心安；我們，這晚，全都到了醫院。

8月17日，中午12:45，當時我在外面，接到妹妹和女兒的電話，馬上跑回公司，拿了手袋便直奔去的士站，趕去明愛醫院。週五，午飯時間，人多，車多，交通擠塞，我上了的士後的15-20分鐘，車才順利的駛離公司樓下的車道…… 一邊心急如焚，一邊擔心來不及 …… 一邊請司機盡快，腦海中一邊不停的出現很多片段很多假設，眼淚就不停的一直流……

13:54趕到去醫院，爸爸已被送去單人房，這個單人房，我知道，是讓我們陪著爸爸走最後一段路的地方，我知道，今次，不再會是"虛驚"了。

爸爸戴著氧氣罩，規律的呼吸聲中帶著很多痰聲，他時而張眼像在"四處搜尋"﹐時而閉上眼睡覺，我們，全都在房間，媽，我們幾兄弟妹，嫂，弟婦，妹夫，孫… 我們都在，在美國的姨甥，也透過了視像，跟爸說了幾句話，我知道爸爸是知道我們在，一直陪著他的。

黃昏，我們分批外出晚飯，弟妹兩家，哥哥嫂和我兩個孩子，然後，最後，是我和媽。不敢外出太久，加上我們也沒有很好的胃口大魚大肉，我和媽，就在醫院前面一間雲南米線小店用膳。吃了一半，接到妹妹的信息，我們就馬上回去醫院。

再次回到病房，爸爸可能知道我們都在，所以情況又穩定下來。媽，我們四兄弟妹，嫂子，我兩個孩子，當晚，就留在病房內，陪伴著爸爸。我們都不敢入睡，但我在爸爸規律的呼吸聲中還是半睡半醒著……

原來，離別可以來得那麼快……

8月18日，零晨時分，爸爸呼吸聲突然變得很平靜，不再帶痰，就像是睡著了的呼吸聲一樣，我們兄弟妹不約而同的留意到，也知道……可能，是時候了。我拍拍睡在身旁的媽媽和女兒…

離別，就在那幾分鐘之間… 看著爸爸的呼吸開始慢下來，一下…一下…慢慢的，然後，靜止了……

以為，自己，那一刻，會崩潰的哭，但腦袋，卻是一片空白

離別 … 原來，就這樣的發生了……

房間內，沒有呼天搶地的哭叫，大家都很平靜，一直在床邊陪伴著爸爸，像是等待能夠看到他再次呼吸起來…… 。然後，護士進來，做了基本確認，然後，醫生進來，做了正式宣佈，但，死亡時間並不是我們親眼看到他離開的時間。

辦了基本手續，我們要跟爸爸暫別

離去前，我給了他最後的擁抱……

陪著爸爸走抗癌路 (十)

爸爸在明愛舒緩科住了差不多一個月，因為情況穩定，醫院不想他佔著床位，加上醫生希望爸爸能回家，讓他還個心願；經過一番張羅 (向仁濟租借了醫院用的電床，安排了私家護理員，調整了家裡的空間)，7月19日下午，我們接了爸爸回家。但，24小時後，爸爸因為發高燒、抽搐，我們不得不再次送他到急症室，然後，很快被送到了懷信樓12A。

懷信樓12A，跟懷明樓5E舒緩科病房，誇張形容，是天堂和地獄的分別。

12A跟舒緩部看似各不相干，沒有溝通、或者是不願溝通；沒有爸爸要服的藥，不去問舒緩科借，要媽媽回家取；醫護人員未見過 "留置胸腔導管植入"的體外裝置，不知是什麼，不懂抽肺水，要媽媽教；沒有抽肺水概念、不了解爸爸情況，見肺片顯示肺積水多，竟認為要一次性的抽走1L肺水 !!!爸爸大便後排洩物沾著背後濃瘡紗布，沒有馬上去替爸爸處理 (因為未到晚上8時後的護理時間)，所以就這樣的讓它帶著細菌，和濃瘡共存；沒有熱水供應，要自行帶熱水壼；病房比舒緩部擠逼，有不斷咳嗽的病人，不知是否帶菌病人，看不到病床上掛上任何預防感染標誌；爸爸沒法自行進食，沒有人協助；探病時間5-8，其餘時間，我們不知爸爸是在怎樣情況下渡過每一分每一秒。還有，就是醫護人員的態度，爸爸退了燒，便要求爸爸馬上出院，但在這之前，舒緩科卻又告訴我們正在為爸爸安排病床，幾天下來，我們都在和舒緩科、12A周旋，好混亂，令到爸爸很徬徨，我們也感到疲累，然後，就是12A的湯醫生打電話來要求我們儘快安排爸爸離院，我告訴他舒緩科正在為爸爸安排病床，他答：「那邊不會有的，滿了。」我告訴他，我們一下子，也沒法馬上能安排到護理人員照顧爸爸，媽媽一個人也沒可能照顧得到，希望能通容多一兩天，但，那個湯醫生答：「你所說的原因，跟醫療問題沒有關係，我們不能entertain 。」法律不外乎人情，醫者更應有同理心、父母心……。病人不是工具、死物!! 你沒有為一連串的混亂感到抱歉，卻因為公式化、機械化的程序去為難病人家屬……

7月28日，我們終於把爸爸接回家，但，這是爸爸最後一次回家……

陪著爸爸走抗癌路 (九)

上一次寫網誌(2017年7月)至今，原來已經快一年，怎麼時間會過得這樣快?! 快得令人有點不習慣，今人有點不適，令人有點無奈。

去年7月14日，爸爸完成了留置胸腔導管植入手術後，便開始由我們“接手”，輪流幫他抽肺水。由起初戰戰兢兢的，到現在快手快腳；由起初一星期抽一次，到現在隔天抽一次………原來，都過了340多天。 這340多天，爸爸好努力好努力，儘管日復日的重複著他覺得沒有幫助的舒緩治療、中醫治療，但，他還是努力的去配合，直至體力無法再負擔。

4月，爸爸決定不再去看毛小玲，一來因為他覺得"沒有效"﹐也因為他的體力已無法應付坐在輪椅出入診所的頻撲。雖然知道，中醫治療在某程度上，是可以讓爸爸的病情得以舒緩，甚至生命得以延長，但，我們尊重爸爸的決定。

爸爸的病情開始轉差﹐的確昰停止了中醫治療後的一、兩個月，現代科技的發達，讓我們知道，爸爸的病情，去到了那一個「階段」。持續發燒、痰中帶血、食慾不振、疼痛、肋骨轉移、注意力變差、意識混亂…… 

當舒緩病房義工時，接觸過很多末期病人和家人，看到過病人的痛苦、無助，看到過家人的憂傷、無奈，心裡雖然是不舒服，但，卻不及現在身歷其中的「不知所措」。看著爸爸由行得走得，到需要枴杖、輪椅、然後到現在只能臥床；由可以大啖大啖的進食，到食量減少、食碎餐、食軟餐、然後現在需要餵食；由身體壯健，到體重減輕、日漸消瘦、然後是現在快要皮包骨；由自行去洗手間，到用便椅，然後現在的成人尿片；由喜歡搞爛gag，到開始沉黙、然後是選擇不回應；由一個巨人，到現在，變成別人口中的臨終病人。這個艱苦的旅程，我知道，爸爸一直在努力，好努力，為自己努力，為我們努力，但，我卻做過什麼?!

上週日，父親節，我們知道，這是爸爸的最後一個父親節，原本，我們是打算在家裡為爸爸慶祝的，雖然他已經不能和我們一起大魚大肉，但爸爸總希望看到我們一家人，齊齊整整。可惜，今年父親節，爸爸在醫院(去年父親節，爸爸也在醫院)。沒有在家裡的舒服和自在，但，我們還是齊齊整整的，到醫院和爸爸慶祝這個百感交集的父親節。

潘醫生说，爸爸的情況，可能會突然變得好壞，叫我們做好心裡準備……

看著窗外的天空，藍天白雲，很美，令人感到舒服、憩靜，我希望，爸爸，到了那一天，也是舒服安靜的離去，不帶半點痛苦。

姑丈

最後一次見姑丈，是很多年前的事，印象中的姑丈，很健碩，有個大肚腩，很有中氣，很惡。今天，再次見他，像熟睡了的老人家，很慈祥，很安祥。

小時候但凡週末週日，我們都會隨爸媽到姑媽姑丈的家，大人會攻打四方城，我們幾個小的，就周街玩，記得表哥會和我們去九如坊，會在街邊買一毫子一串的豬頭肉。到了暑假或長假期，我們都會一起返大陸旅行，都是廣東省，佛山、韶關、廣州、惠州……。當年返大陸坐火車很經典，火車票沒有劃位，火車到站時，爸媽都會努力把我們從火車的窗口塞入車廂內，為的是霸位。这些快樂的日字在我們漸漸長大後就沒有了。然後，便變成一年見一兩次，之後就一年一次，再之後就只有電話聯絡，因為長輩們都老了，走不動。

後來，都是這一兩年的事，知道姑丈中風了，沒法說話只能進食，安排了入住療養院。11月11日，收到表姐的電話，說姑丈在週二時睡夢中過身……。很多兒時的片段就這樣自然的擁了出來…他巨大的身驅、宏亮的聲線、似怒非怒的臉容…… 我們小時候，的確有點怕他。

昨天在香港殯儀館設靈，爸媽沒有出席，由我們幾兄弟妹代表。

靈堂重遇久未見面的親友，少不免寒暄一番，細說當年… 原來，人大了，說到當年今日，總不免感到一點點唏噓……

願姑丈一路好走。

陪著爸爸走抗癌路 (八)

5月

爸爸肺積水比之前嚴重，出入醫院的次數又增加了，而且開始出現頻繁發燒情況，據說是因為肺積水引起的。爸爸不喜歡明愛的病房，因為急症室病房沒有以前QE的整潔，醫生也沒有以前QE的好；我們一直奇怪為什麼爸爸幾次入明愛都不被安排到舒緩病房，原來，QE轉介了爸爸去了明愛舒緩科，不等於爸爸就可以在舒緩科留院並接受診治，原因是什麼? 因為，爸爸還沒有簽好預設醫療指示。因為這一個「沒有簽預設醫療指示所以不能入住舒緩科病房」，我展轉的找了陳曉蕾、找了范寧醫生問過究竟，結果，簡單來說，的確是這樣的，真的是長知識。起初，我真有點覺得沒有道理，但，范寧醫生說得對，其實爸爸未願意去簽預設醫療指示，代表他還希望“有得救”。而爸爸原來其實也一直掙扎在簽與不簽之間，是對預設醫療指示的誤解、不信任，也是對自己能醫好還存有盼望。我心底裡是極希望爸爸能接受舒緩治療的，我們兄弟妹也是，但，怎也要尊重爸爸的決定，所以，前前後後，到了接近5月底，爸爸才落實去簽份預設醫療指示。

6月

6月初，爸爸第一次入住明愛舒緩病房，但感覺不太好，被她的寧靜嚇怕，爸爸不喜歡沒有頻繁的量體溫量血壓打點滴，也沒有定時定候的醫護巡視，或者時病房護理員的呼喝，更不習慣那裡安靜得像被遺棄一樣…… 

因為胸背的疼痛，肥醫生開始給爸爸服食底劑量的嗎啡。肥醫生是明愛舒緩科的顧問醫生胡金榮醫生，之前我還在做舒緩病房義工時已認識他，覺得他是一個很有心很用心的醫生。

因為肺水的增加，醫生建議爸爸考慮留置胸腔導管植入放肺水的方法，有需要可以自行放肺水，免卻每週入院用抽針形式抽肺水，令身體更變得虛弱，更能減少被感染的機會，但爸爸，還有我們，對這個有點保留。我看過有關手術的影片，感覺就是：為什麼爸爸已經受著疾病之苦，還要他再受手術之痛，而且這條管會一直留在他體內，直至離開也應該不會抜走的……

6月7日，爸爸第一次去見浸會大學的中醫師毛小玲。毛小玲給爸爸的感覺也是不好的，不說話，只把脈、看電腦、開藥方。爸爸見了她一次之後，卻因為碰巧都入了醫院，所以沒有再去毛小玲那兒了。

Uncle二哥雄也很有心，間中都會來探爸爸。　

整個6月，爸爸出入醫院的次數也很多，每次抽肺水前後都差不多會發燒，有時高燒，有時剛剛好有燒，而聞氧氣的次數也頻密了。

6月18日，父親節。爸爸在明愛過的一個父親節，因為斷斷續續的有發燒情況，所以不能出院回家。這一天，爸爸胃口算是不錯，中午吃了牛腩河，吃了大部份，之後還吃了一隻香蕉。晚上吃了碗仔翅，牛奶布甸。這一天，爸爸告訴我們不想出院了，想多住幾天，也許，他開始適應舒緩病房的生活。:D

6月25日，爸爸出院後幾天，我們一行13人(好可惜我女兒未能參與)帶著爸爸去了大佛。以往爸爸每隔一段時間便會自己去大佛上香，自從患病以來，體力日漸衰弱，力不從心，但心裡還是很想去上香的；這一天，我們見爸爸精神還可以，便一起和他完成了這個心願。因為大雄寶殿沒有電梯，爸爸要走樓梯，對他來說是很吃力的，但他也能堅持著。上香後我們順道去了吃齋，之後去了市集。哥哥的朋友在市集的I Love HK店工作，特別為我們安排了團體照的拍攝，看到爸爸臉上展現少有的笑容，知道他雖然很疲倦，但心裡是滿足的。可能是疲勞過度，體力過份消耗，第二天爸爸開始覺得不舒服，之後也不得不入院了。在院期間，醫生又再次遊說爸爸考慮在留置胸腔導管植入放肺水的方法，爸爸開始動搖，因為不想持續每週要入醫院……

7月

7月初，爸爸開始偏向願意接受「留置胸腔導管植入」的方法，7月7 日，我們兄妹跟胸肺科的資深護士見面，聽他詳細講解這個方法及安排。我們問了很多問題，最令我關注的，還是不想爸爸再受皮肉之苦。

7月13日，鄭子誠的「音樂情人」讀出了妹妹寫給爸爸的信，第二天我們才知道，原來爸爸當時也在聽。

7月14日，爸爸完成了「留置胸腔導管植入手術」，之後我們可以幫爸爸放肺水，或者是爸爸回到明愛醫院由護士替他放。放肺水的過程其實不困難，對我而言，最困難是看到血色的肺水和插著導管的傷口會讓我作嘔暈眩……

這個7月，爸爸是自從患病以來，入住病房最長時間的月份，也目睹了同房兩名伯伯的離世。第一名伯伯，半小時前還在吃著家人準備的粥，想不到，半小時後卻撤手塵寰；另一位伯伯，也是離世前也沒有在彌留狀態，他的兒子在晚上探望他時還沒什麼的，但兒子離去後不久，伯伯離世了。原來，我以為，患病的人，都會經過彌留的時候，給家人朋友道別的機會，原來，這不是理所當然的；原來，死亡不是「按部就班」的……  不過，這兩位伯伯，也算是在沒有痛苦下安祥離世吧! 這就是臨終病人口中希望的「好死」了。

陪著爸爸走抗癌路 (七)

2017年3月至今快4個月了，期間，爸爸的病情、治療的進度等，起了很大的變化………

3月

癌指數有輕微上升情況，醫生告訴我們這代表標靶藥開始失效，所以建議爸爸再次做基因測試，看看能否嘗試新一代標靶藥，但測試結果不合格，爸爸不適合服用新一代標靶藥，也不適合較新的「免疫治療法」，所以唯一可以考慮的是化療。爸爸因為經歷過兩次化療的痛苦，所以都拒絶了醫生的建議。然後，饒醫生私下告訴媽，標靶藥已失效，若果爸爸選擇放棄化療，又沒有其他治療方法的話，估計壽命只餘6-8個月，而化療的話，也能多活一年。作為子女，其實心裡很掙扎，不想爸爸再受苦，疾病的痛苦，治療的痛苦，心靈的痛苦，但卻又希望能夠陪伴他多一會…… ，心底裡，還是想爸爸接受舒緩治療的。

有一段日子，爸爸不停嘔吐，QE安排了他做腦掃瞄，結果顯示正常，沒有腦擴散的情況。後來爸爸因為肺積水嚴重，醫生替他進行了插管抽肺水的治療(這是一個有風險的小手術，爸爸或有機會出現肺氣泡或被感染)，幾天下來，抽了約3000cc肺水；也許醫院始終病菌多，加上爸爸抵抗力弱，爸爸後來還是發了高燒、出現了肺氣泡，幸好，打了幾天抗生素之後終於可以回家。

又然後，過了幾天，爸爸還是決定接受化療，(我相信他還是不願的，但，因為別無選擇，卻又不想放棄)可惜，在QE跟饒醫生見面時，饒醫生告訴我們，因為爸爸的腎功能已經變得很差，化療，已經不能考慮了 …… 。

最後一次在QE見饒醫生時，饒醫生認真的叫爸爸考慮：「想嘗試延長生命還是停止所有治療換取餘下日子讓家人好好陪伴」。當時，爸爸拿不定主意，想媽媽、哥哥和弟弟替他決定，那一刻，我相信我們的想法是一致的：「決定讓爸爸回家」，不過，饒醫生看得出爸爸的猶豫，建議他再作考慮。

然後，到了第二天，爸爸要我們替他找一個出名的中醫治好他，當時，我們第一個想到的就是周書正。也許是「孝感動天」，經朋友姐姐的幫忙，我們成功在周書正的診所掛號。 (預約周書正這個過程有一個小插曲，有一點人性的體會， 我選擇了「記在心中，不讓家人的關係受到破壞」) 。

這一個月，我們經歷的，除了是陪著爸爸在抗癌路上走，還有，媽媽在月中曾經因為粗勞過度、身體不適而入過廣華醫院；那兩天，我們幾兄弟妹分擔了照顧爸爸的責任，可能爸爸習慣了日常生活大小事情都由媽媽代勞，所以，換了由我們照顧他的那兩天，他反而肯嘗試自己照顧自己。人的堅毅，有時是迫出來的。

而同時間，四姑丈也因為突然中風而被送入了安老院，不能說、只能吃。

人生，其實，真的充滿了無奈和難以預計……

4月

月初的一個週六，我的姨媽、阿姨姨丈、還有媽媽的契女及舊同事都來了探爸爸，十分熱鬧，爸爸雖然看來比較疲倦，但還是能堅持著，和親友們有講有笑。而爸爸的舊朋友，「二哥雄」也有間中來跟爸爸談天，他真的很有心… 。爸爸一生的時間都給了我們，現在年老了，都沒有幾個知己朋友，就只有「二哥雄」和幾個很少往來的舊同學。「二哥雄」家族做殯儀的，爸爸以往沒事都不會找他，也許是中國人傳統思想吧!我記得每次見到他，都是因為親友的去世，需要辦喪事……   事實上，這次，是我主動跟Uncle聯絡的，我希望除了我們以外，有人能給爸爸打打氣，有人能陪一陪他，也有第二對耳朵聽聽他。

爸爸比我想像中少了鬥志，比我想像中消極，以往說得怎樣的看得開，怎樣的既來之則安之，一個癌病，卻變成說則天下無敵，做則無能為力………癌病，其實不單止在折磨病者，也在折磨其家人，我知道，這是因為我們都有愛，我們都在意。

4月4日，周書正那邊通知接受了爸爸的掛號了! 對我們來說，這是一個喜訊! 不止爸爸，還有我們，對周書正都抱有期望，同時間，爸爸也正式通知QE饒醫生，決定選擇舒緩治療。4月11日，爸爸第一次跟周書正見面，周醫生對醫治爸爸的病滿有信心的，爸爸雖然半信半疑，但感覺還可以的。 不過，經過幾個星期的診治後，爸爸卻對周書正失去信心，認為周書正令他的肺積水嚴重了…… ，結果，爸爸決定不再讓周書正診治，要我們給他找另一位中醫，浸會大學的中醫。 而據我們理解，這並不是周書正令爸爸病情加重，而是，爸爸的病情開始走下坡……

這個4月，爸爸的情況又差了一點，我們在爸爸精神還好時，和他外出過。4月16日，我們去了哥哥在元朗的新居，還在附近一間露天餐廳午膳。4月22日，我們一家在北京樓一起晚飯，慶祝4月份生日的 Scarlett, Rebecca 及Kris。4月30日，哥哥帶了爸爸到科學園散步，那一天，天氣好，爸爸的心情也好，胃口也不錯。 我就是希望能做到儘量可以帶爸爸去不同地方，可惜，他往後的日子，變得提不起勁………   (待續)

陪著爸爸走抗癌路 (六)

爸爸1月初自費再做基因測試的報告顯示，他並不適合服第二代標靶藥，醫生說情況若果變差，或需要考慮化療。

2月中爸爸到QE覆診，癌指數只輕微下降，跟以往下降幅度稍為放緩，肺片顯示右肺是全白色的，全是肺水，但爸爸不想入醫院，所以醫生建議先再服4星期標靶藥，看癌指數和肺水有否改善，若否就需要轉化療了。爸爸十分之不想做化療，我們也理解，也知道，他未必會支持得到…

2月21日，肺水令爸爸氣促嚴重，所以，爸爸還是決定入QE抽肺水，這一次，醫生只替他抽了700cc，因為怕抽太多的話，會令爸爸「元氣大傷」。

接著下來的日子，爸爸變得沉默，由往日愛說笑，愛搞爛gag的巨人，變成了可以大半天不說一句話不提一隻字的「孤獨老人」；胃口變得很差，有段時間，嘔吐嚴重，現在每餐只能吃一兩口，又或者是，「狼吞虎嚥」式的把半碗飯吃下，但求儘快吃完，滿足我們對他的關心，滿足我們期待他能吃得下的意願；已經不想外出，虛弱的身體令他舉步困難，拿著拐杖也只能碎步移動，我們很想他到外面走走，不用整天悶在家裡，對心情也不好，但爸爸抗拒輪椅，怕被人笑，怕別人像看怪物般看他……

媽媽和我們努力的各施各法，希望爸爸可以積極一點，可以吃多一點，可以放鬆一點；我記得，聆聽很重要，我有嘗試引導爸爸把心裡想的說出來，但爸爸選擇沉默；我記得，之前做舒緩病房義工時，有些年長的伯伯婆婆，寧願把心裡所想的告訴我們，也不會跟家人説，所以，我好想爸爸能夠接受探訪接受輔導，起碼，讓他把抑壓在心底的話舒發出來，可惜，我沒法令他走出這一步。我們了解，他，也許，對治療，已經失去了希望……  作為子女，其實還可以做什麼? ! 看著家人受苦，自己卻好像幫不了忙，這，其實是另一種痛。

爸爸性情改變了，就如我們從資訊上所了解到，變得很敏感。那一天，我們在家討論，調整一下家裡的擺設，讓爸爸在家的空間多一點，媽又可以更方便照顧爸爸。這一切都是出於希望他們生活得舒適一點為大前提，但是，爸爸反應卻很大…… 「我未死唔好郁我屋企啲嘢!」

這幾天，爸爸身體和情緒不太好，言談間，很消極…想放棄…

這條抗癌路，不單在折磨患病的人，也同時在折磨家人，信念被折磨、意志力被折磨、關係被折磨，不管夜裡偷偷哭了幾多遍，對著爸爸，仍然希望能給他力量，給他支持，讓他知道，這條抗癌路，我們在陪他一起走。